UPDATE: Premiu special pentru toţi cei care citesc post-ul ăsta până la capăt: o acadea care poate fi revendicată la prima întâlnire cu subsemnatul. 
Citind azi un articol pe hotnews.ro, mi-am adus aminte de perioada studenţiei, în care o dată la 2-3 săptămâni făceam drumul de acasă la Cluj cu autostopul. În mod normal, atunci când sunt nevoit să aştept o maşină de ocazie, am trei reguli: nu merg cu Dacii vechi, nu merg cu TIR-uri şi nu alerg după maşini care opresc la mai mult de 20 de metri de mine. Însă până am ajuns la aceste reguli, am trecut printr-o mulţime de experienţe nu tocmai dădătoare de emoţii pozitive.
La prima regulă am ajuns după o călătorie de 3 ore şi jumătate cu o Dacia 1300. În mod mormal, drumul de acasă până la Cluj nu ar fi trebuit să dureze mai mult de două ore. Nu însă şi atunci când la viteze de peste 60 km/h simţi trepidaţii mai ceva ca la cutremurul din ’77. Puţin a lipsit să trebuiască să împing rabla la urcarea pasului Ciucea. Mersul pe jos ar fi fost poate mai eficient în ziua respectivă.
A doua regulă are o poveste mai specială. După ce am îngheţat timp de o oră stând la stop pe Calea Floreşti, unui şofer de TIR i s-a făcut milă de mine şi m-a cules din frig. Şoferul era un tip la vreo 50 de ani, cu o faţă de om dur, trecut prin viaţă. Am reuşit să îl enervez cu lentoarea mea specific ardelenească încă dinainte de a urca.
După câteva minute de tăcere, şoferul întrebă prin staţie: “Colegu’ de Braşov, îi vreun radar spre Oradea?” Răspunsul nu se lăsă prea mult aşteptat: “Este unu la Gilău, unu la Negreni şi unul la Tileagd. Mai era unu la Borod dar o plecat. În Cluj îi ceva?” “Îi un echipaj RAR în tăietura turcului. Drumuri bune!” răspunse binefăcătorul meu. “Mulţumesc colegu’! Drumuri bune!” veni din eter, călare pe un bruiaj, ultima replică a colegului cu număr de Braşov.
Odată discuţia prin staţie încheiată, şoferul meu drag a început să mă ameninţe. Aşa din senin. “Cât dai până la Aleşd? Scoate acuma banii până nu scot io cuţitu’!” De sărit din monstruozitatea de camion în timpul mersului nu aveam de gând. Bani oricum plănuiam să îi dau omului, dar abia când m-aş fi văzut ajuns întreg la destinaţie. M-am hotărât totuşi să îi fac pe plac individului. Am scos banii şi i-am pus pe bord.
Cu o mână pe volan şi cu cealaltă pe cuţit, şoferul începu să îmi povestească aventurile lui de şofer păţit şi ţepele luate de diverşi indivizi. O oarecare logică avea şi el. Eu eram mai brunet de felul meu, cu o geacă de piele şi nebărbierit. Dacă scria infractor pe fruntea mea probabil că aş fi avut parte de acelaşi tratament. Ce s-a întâmplat pe următorii kilometri e de povestit nepoţilor…când vrei să-i adormi. La un moment dat ajunsesem să stau desculţ cu genunchii la piept în spatele cabinei de TIR. În cabină erau vreo 10 persoane…
Regula a treia s-a impus din raţiuni de conservare a energiei. Trebuie să fiu foarte grăbit pentru alerga după o maşină mai mult de 20 de metri.
Deci regulile mele sunt sănătoase. Maşinile vechi şi TIR-urile nu sunt indicate ca maşini de ocazie. Dar regulile sunt făcute ca să fie încălcate nu-i aşa? Ce farmec mai are viaţa dacă nu descoperi lucrurile pe propria piele? Aşa că, dacă vreţi nişte adrenalină în plus, faceţi o plimbare cu un camion de ocazie!
Acestea fiind spuse, nu-mi rămâne decât să mă trezesc din amintiri şi să zic: “Ia-mă nene şi pe mine de aici că prea m-am întins la poveşti!”
n-am facut in viata mea autostopul. Dar ma gandeam ca e fain ca in filmele americane. Si ca nu iti cere nici naiba bani…
Se pare ca visez frumos. Dar tot vreau acadeaua. Sa fie din aia cu gust de cola. Si iti face limba o culoare ciudata.
menialy’s last blog post..CE SIMPLU E SA AJUNGI DE LA CLUJ LA BUCURESTI
@menialy WOW! Chiar niciodata nu ai facut autostopul?
Glumesc! O sa vin in Cluj si o sa anunt. Daca ai timp ne putem cunoaste. Imi iau sotia si mergem sa bem ceva. 
In martie o sa trec prin Cluj. Sa imi aduci aminte de acadeaua aia. Ne intalnim sub pod in Manastur….pe liniile de tramvai
Mai greu cu autostopul in Romania. Nu stii pe cine iei si nici la cine te urci in masina. Iar sa mai fii si fata si sa faci autostopul… e dificil.
cby’s last blog post..FutureShorts februarie, aşa cum a fost
perfect. Ne inalnim in 4 intr-unul din mirificile malluri. Dar daca insisti va luam de pe liniile de tramvai din Manastur:))
Pe mine m-a invatat mama de mica sa nu ma urc cu straini in masina. Si apoi…Cluj-Piatra Neamt e mai greu de gasit pe cineva care sa mearga tot drumul. Si nu imi suradea ideea sa ma lase pe undeva prin muntii din Hargita, ca el a ajuns in satul lui.
menialy’s last blog post..SA SUSTIN PRODUCATORII DIN TARA?!
cby – multumesc de intelegere si ca nu te minunezi ca am pierdut asemenea experiente minunate
)
menialy’s last blog post..SA SUSTIN PRODUCATORII DIN TARA?!
florin imi esti dator cu o acadea. desi as fi citit oricum e bine sa primesc o rasplata ca fac ceea ce imi place.
chestiuni’s last blog post..Tweetbacks. Vezi cine iti vorbeste blogul pe twitter
cre’c-am facut o singura data autostopul, in estonia, fiindca nu exista autobuz sau tren acolo. frumoase amintiri!
e bine macar ca-n cluj ai de unde-alege. in estonia nu-ti cere nimeni bani, dar foarte putini opresc daca nu esti fomeie.
ok, vreau acadeaua si detalii mai picante din cabina TIR-ului
Andi’s last blog post..Radha Pandey. Filmul ei de diplomă si India mea secretă
@cby Eu am invatat-o si pe sora mea sa mearga cu stopul.
Acum merge singura si socheaza lumea. 
@menialy Nu cred ca o sa fie in 4 dar tot o sa fie in martie.
Cam dificil de mers cu stopul pana in Piatra-Neamt, dar tot esti o ciudatenie ca nu ei fost niciodata cu o masina de ocazie.
@chestiuni Cand trec prin Bucuresti promit ca o sa imi platesc datoria.
Sau poti sa vii in Timisoara. 
@Zamolxis WOW! In estonia?!?!? Ce faceai pe acolo?
@Andi Ok…o sa ai si tu o acadea. Una buna care sa iti faca limba verde.
Detalii prea multe nu as da… Nu de alta dar in cazul asta detalii inseamna miros de picioare, respiratie de mos de la tara betiv in fata, senzatii de catraveti in borcan etc.
Nu-i corect, eu am citit post-ul inainte de update.
Cam horror intamplarea cu soferul de tir. Si totusi, sunt foarte curioasa cum ai ajuns să stai desculţ cu genunchii la piept în spatele cabinei de TIR? Si ce cautau acele 10 persoane in cabina? N-ai mers la politie? Ceva pute ochiu aici …
@frantzi Tu cred ca o sa fii prima care primeste acadea. Asta daca e de acord “soarele” sa ti-o duca din partea mea.
Mai greu a fost cand a trebuit sa ma dau jos. 
Nu aveam de ce sa merg la politie. Nu ma obligase nimeni sa ma urc in camion. Si nici nu a trebuit sa dau mai multi bani decat dadeam de obicei. 
Pe parcursul celor 100 de km, soferul de tip a oprit si i-a cules de pe drum pe toti cei care faceau stopul. Asa am ajuns sa stau inghesuti, cu genunchii in gura, pe patul din spatele cabinei.
Eu zic sa nu i-o dai, ca mi-o mananca …
@frantzi O ambalez in ceva cutie de crema de pantofi sau ceva de genul.
eu zic sa o ascunzi intr-un tort si o sa am grija sa ajunga la ea fara sa stiu ce-i acolo
Zilele trecute imi verificam si eu mail-ul ca orice om, moment in care printre multimea de porcarele ce le primesc am gasit si urmatoarea reteta. Inca nu am incercat-o, dar ma cam bate un gand…
“Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar n-au cate urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa inceapa sa lucreze? Ati oboist sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare dupa demisia lui Nica? Romania va plictiseste?
Inainte sa emigrati, incercati:
Lista antidepresie la lui Srash:
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti p geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc in fata voastra.
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cand toata lumea va fi deposit dependent de cofeina, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani de la ghiseul bancii, la rubrica scopul folosirii banilor scrieti: pentru marijuana
4. Cand sunteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti, apoi incercati sa numarati cate personae se uita la voi crucis.
5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetic.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cand scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii: AM CASTIGAT!!! AM CASTIGAT!!!
8. Daca va aflati intr-o gradina zoological, brusc luati-o la fuga catre iesire strigand ingrozit: Salvati-va! Au scapat toate animalele!
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza crizei mondiale va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si intrebati farmacistul unde este cabina de proba.
Va garantez ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din lista de mai sus, veti suferi de orice, mai putin de depresie.”
Sa aveti pofta!
@madsanta O sa o ascund in mai multe torturi.
Sunt chiar tari si par a fi sfaturi de expert. 
Sa inteleg ca in spatiile goale sunt lucruri care nu se pot spune? 
Ma de reteta antidepresie. O sa incerc sa le aplic.
Urarea de la sfarsit e tare! E ca si “nu da cu pietre in geam ca nu e bicileta ta!”.
sterge si tu primul comment ca nu a aparut tot c trebuia
Am corectat! Ms!
O seara buna sa ai!
sa traiti shefu’. multam fain :-*
Te rog … chiar te rog sa te filmezi in cazul in care te hotaresti sa pui in aplicare vreun punct din lista “soarelui” meu.
Eu zic sa pui in aplicare punctul 8
@frantzi O idee excelenta. Sa fac lucrurile alea si sa pun pe cineva sa ma filmeze.
Super tare! Este zoo in Timisoara? 
Este, dar nu stiu unde. Abia astept!
Prea tare o sa fie! 
Trebuie sa imi gasesc un cameraman.
Pana atunci insa am programate doua filmulete. Unul sper sa fie maine sau pomaine. 
Nb!
hmmm….am citit pana la capat ….vreau acadeaua…
Oki doki! Promit ca ma achit de datorie!